Week 19: Reviews

¡ATENCIÓN! La siguiente entrada contiene un ratio gilipollez/longitud que está por las nubes, así que desde Monday Night Blog no nos hacemos responsables de los efectos que pudiera tener leerlas. El que avisa no es traidor:

24 Baltimore Ravens @ Pittsburgh Steelers 31 [By Gartzo]

Antes de entrar de lleno en nuestras no reviews, voy a mencionar algo que os sorprenderá, algo que solo las dos personas de este blog, integrantes de ambos equipos, y algún impresentable más, sabemos. Como no me gustaría que os enteraseis por otras fuentes, me sincero:

La historia comenzó el viernes, día en el que debían de haber salido nuestras previas sobre los partidos de ronda divisional. Todo iba como de costumbre hasta que, como ya mencioné, un imprevisto trastocó levemente mi agenda y me quedé sin tiempo para escribirlas. Lo que no sabéis es que casi se suspende el partido, porque…

Fue entonces cuando recibí LA llamada. No. No era ni la llamada del ahorro, ni la de Carlos Lozano ni la de su puta madre… Y aunque una de esas llamadas tampoco me hubiera venido mal, me estaban llamado desde el estado de Pennsylvania (el área de Pittsburgh, concretamente) porque como todo hijo de vecino sabe, el código para esa ciudad puede ser tanto el 878 como el 412. Si os aburrís, podéis entreteneos con esto.

¿Que pone en este pie de foto? -Emm... ahí no está el "pie de foto", Gilipuá.

No diré nombres, pero eran varios representantes de ambos equipos. “Estamos preocupados por vosotros” -decían-. No llegaban vuestras gilipolleces y mira que normalmente solemos leerlas para reírnos de ellas entre jugada y jugada, porque no tenéis ni puta idea:

-Que si yo salí haciendo el yo la tengo así de grande, que si a mí me llaman Pelopantén

-Pues mira que a mi Gorddo… Vaya par de cabrones están hechos. Pero eh, son sepsis.

-Ah, ¡eso sí!

Se negaban a jugar, sin nosotros no era lo mismo. Cuando ya todo estaba hablado y arreglado (no queríamos dejar a tanta gente sin football) apareció el impresentable: Aquel comisionado de cuyo nombre no quiero acordarme… Que se jugaba y no había más tu tía decía el pimpollo, que manda él y como si convierte esto en una liga de pussies, pero que se jugaba. Se había enterado de la mala imagen estábamos dando sobre él, y también anda detrás de Mariano Tovar, pero tranquilo amigo que nosotros nos llevamos los golpes. Está claro: G—–lato.

En lo footballistico la más destacable es que Nuere y yo acertamos los pronósticos sobre quien ganaba, pero claro, como no subimos nada, ahora no os lo creeréis, malditos. Hubo una parte para cada equipo pero los que lo hicieron mejor fueron los Steelers. Y mira que en la primera mitad se empeñaron en ir a perder el partido, cuando los Ravens les cascaron dos touchdowns en 24 segundos. 24 se-gun-dos. El último de ambos vino después de un fumble de Big Ben que a nadie le parecía importar, porque aunque nadie pitó el final de la jugada el balón se quedó allí tirado, hasta que Redding se aburrió y dijo: pa’ la saca. Y al descanso, 21-7 para los de Baltimore.

A Flacco le dio pena el asunto y decidió colaborar a la remontada local con un fumble y una intercepción. Si es que hasta Ray Rice perdió la bola. Festival ofensivo en la segunda mitad, como veis. Para no perderse también los drops de los receptores, que entre Boldin y Housmandzadeh se pusieron de acuerdo para competir en un quien es capaz de cagarla más, y más gravemente. Ganó el del nombre raro.

Todos sabemos que si alguien es capaz de aprovechar estos regalos, y gracias a una buena defensa, son los Steelers. La carrera de 2 yardas de Mendelhall dejó finiquitado el partido y les dio el billete para una nueva final de conferencia, que se jugará en el Heinz Field.

Nota de Nuere: Con el missunderstanding que tuvimos, no pude dejar mis opiniones del partido. Apostaba por los Steelers, y es verdad, no oportunismo, enunciando además el árticulo: “Más vale Polamalu sano, que Big Ben filtreando, pero si tienes a ambos, a ganar apalizando“. No fue una paliza ni nada por el estilo, de hecho Polamalu pasó desapercibido, pero oye, ahí está. Cabe mencionar, los líos que ya os conté tendría para ver los partidos. Salí de casa a las 20:00 hora zulú, dispuesto a ver el partido del Athletic en el bareto donde siempre nos dejamos los cuartos, no sin antes ponerle a mis padres el partido en la peesetres. Que cruz esta. A sabiendas que el partido iba a ser un tostón, me fui dejando los ahorros, con la esperanza de que el tabernero, a quien hemos pagado las carreras de sus hijas sábado sí, sábado también, me pusiera el partido de la NFL. Y así fue, a pesar de las miradas de extrañeza de algunos de los asistentes. Ahí estaba yo, con mi jersey de Alex Smith, para motivarme aún más, explicando a mis colegas como iba el percal. Me veo obligado a mandar saludos a EyoXXX, aka yo solo me tomo estos dos cubatas que me han salido gratis y luego me voy a casa, Alberto Contador bis, aka chst, que yo he estado en la inauguración del estadio de los Seahawks, eh, LauCifer, aka bla bla bla el rugby es mejor, Pozo, aka pero las probabilidades de que una jugada de pase sea mejor son matemáticamente superiores bla bla bla…, Bustele, aka el puto Radon Randell comiéndole las tetas a la psicóloga, WTF???. Y las ladys, por supuesto, que se fueron antes (con Pozo, que es un cobarde) porque “¿Qué cojones es esto, Juan?” y que si no, seguro que encuentran alguna manera de increparme. Después del partido, salimos darlo todo, y tras ver que el mito de las vascas sigue vigente, me volví a casa raudo y veloz para ver el final del siguiente partido.

48 Green Bay Packers (10-6-0) @ Atlanta Falcons 21 [By Nuere]

Cualquier símil entre esta entrada y una mamada a, a partir de ahora, Mr. Aaron Rodgers es pura coincidencia, casualidad, fruto de vuestras mentes perturbadas. ¡Sucios, que sois unos sucios!

Una de las tantas fotos de Mr. Aaron Rodgers molando

Si hay un dato que me llama muchísimo la atención, y creo que no se está mencionando lo suficiente, es el de número de punts que realizaron los Packers: Cero patatero. Esto nos da tres opciones al devenir de las acciones de los chicos de Green Bay:

A)    Mike McCarthy tiene los güevos de acero, Steel Eggs, que les llaman. Los tiene tan grandes y tan duros, que todos los 4th downs se los jugaba. Como un campeón. Revisemos las estadísticas de cuartos downs: 0 de 0. Vaya, no intentaron ningún cuarto down… Esto nos lleva a:

B)    Los Packers son TAN MALOS, que todos los drives terminaron en perdida. Una interceptación, un fumble, que sé yo…Miremos a ver los turnovers de los muchachos. Nada… una sola perdida… ¡Que raro! Solo nos queda:

C)    Los Packers son unos HIDOLOS (con hache, que le da más flow al tema) y todos sus drives terminaron en anotación, ya sea mediante touchdown o field goal. Veamos: 3 TD por aire, 2 por tierra y 3 FG intentados…

Vamos, que de 10 drives, 7 acabaron en anotación. TE CAGAS. Luego están el field goal fallado (de 50 yardas), el fumble de Greg Jennings y el hincamiento de rodilla de Matt Flyn (cada vez que pienso en Matt Flyn me lo imagino cantando “el cubí Flyn, cubí Flyn, les hará pensar, les hará reír, y con una chica le gusta tararí!”). Maravilloso. ¿Gracias a que se dio este estupendo resultado? Bueno, un cúmulo de circunstancias entre las que destaca el señor Rodgers Sr. conociendo a la futura señora Rodgers, se enamoran, se casan, y papá pone una semillita en mamá. 9 meses después nace un pequeño bichito arrugado, algo feucho y con poco pelo al que deciden llamar Aaron Charles. Y 27 años después, este chaval, que ya tiene una señora barba, mea in da face a la defensa de los Falcons. Así de fácil.

Y es que Mr. Aaron Rodgers realizó un partido pluscuamperfecto. Es más que perfecto. Porque no solo tuvo unas estadísticas de puta madre, si no es que además, la sensación que dio el 109,7×48,8 (el otro día escuche a un iluminado de GolTv llamar al campo de fútbol “el 105×70”. ¡AMAZO!) fue de una superioridad total. Es que dominó como quiso y cuando quiso. Pases en estático, largos, medios y cortos; pases en carrera, hacia la izquierda y la derecha, pases por debajo de las piernas; pases de espalda; carrerita por aquí, me escapo del gordaco por allá… Una autentica exhibición. Mención especial al drive de su TD por tierra. En la primera jugada, sufrió un sack por parte de John Abraham, quien motivado por su hazaña, trató de burlarse de Mr. Aaron Rodgers imitando su clásica celebración, el cinturón. Mal hecho. Ya sabéis como fue el drive.

The true belt

Pero es que sus receptores no se quedaron atrás. Cuatro de ellos llegaron a las 75 yardas: Jennings con 101, Jordy Nelson con 79, Donal Driver con 76 y James Jones con 75. Asimismo, la carrera funcionó, que no es poco, y Mr. Aaron Rodgers volvió a no ser el máximo corredor, lo cual es una estupenda noticia. Cierto es que no fue el apabullamiento que se les hizo a los Eagles, pero James “se cae muy bien hacia delante” Starks pudo dosificar el juego con sus 66 yardas en 26 intentos. Mención especial a John Kuhn, al que casi nunca se menciona y es otro idolazo del 15. TD por aire y por tierra, que no se diga. Motiva escuchar los cánticos de los cheeseheads cuando sale al campo. Kuhn Kuhn Kuhn Kuhn Kuhn!!!!

Y nada más hay que decir. Atlanta se vio superada por un equipo excelso en todas las facetas. Matt Ryan fue interceptado en dos ocasiones, ambas por un grandilocuente Tramon Williams, injustamente ignorado en la Pro LOwL. Jugadas decisivas, ya que una evitó un TD y la otra fue retornada para TD. Nivelón de Williams, que esperemos le cace un par de veces a Cutler.

¡Qué alegría, qué alboroto, señores!

24 Seattle Seahawks @ Chicago Bears 35 [By Nuere]

La verdad es que no sé que decir sobre el partido. Si digo que los Seahawks hicieron un partidazo, mentiría como una putilla, porque no fue así, pero si digo que hicieron una puta mierda, igual me viene algún fan de Seattle, que están muy sensibleros últimamente con todas las críticas recibidas. Lo dejaremos en que los Seahawks lo dieron todo, y que desgraciadamente, no fue suficiente.

Cierra los ojos, tápate los oidos, y abre la bocaaaaaa

Enfrente tenían un equipo motivado, con ganas de ganar, a sabiendas que de hacerlo, se enfrentarían a su odiado rival. Los Bears fueron liderados por Jay Cutler en ataque y Brian Urlacher en defensa, como siempre, vamos. Cutler tuvo un partido muy majo, en el que no cometió prácticamente ningún error. Incluso sufrió “solo” 3 sacks,  lo cual está ligeramente por debajo de su media durante la temporada regular: 3,46. Fue además, si no recuerdo mal, el primer jugador desde hace bastante tiempo en anotar 2 TD de pase y 2 de carrera. Está con confianza, respondiendo al complicado ataque de Mike Martz, lo cual le está dando resultados. Pero que no se confíe, que la defensa de la semana que viene no será tan benevolente. Bueno, que sí, que se confíe.

Los Seahawks se vieron totalmente superados, en ambos aspectos de juego, y solo al final, cuando los Bears bajaron el pistón pudieron hacer algo. Pero vamos, 3-28 al inicio del último cuarto lo dice todo, ¿no? Las estadísticas de Matt Hasselbeck son buenas, pero más que nada porque están adornadas por esos últimos minutos en los que los jugadores de Chicago estaban más pendientes de no lesionarse que de pararle. Así logró 3 TD. Durante el resto del partido, sin embargo, fue incapaz de comandar un ataque de manera continuada. Marshawn “causando terremotos” Lynch no fue ni la sombra de la sombra del corredor del partido contra los Saints. 4 carreras, 2 yardas. No hase falta desir nada más.

Los chicos de Seattle vivieron su historia feliz, que les duró una semana en la que estoy seguro que estuvieron encantados. Desgraciadamente, les toca volver a la realidad, tapar los huecos y a pensar en la temporada siguiente, con una posición del draft no tan buena como muchos desearían.

28 New York Jets @ New England Patriots 21 [By Gartzo]

Me sabe mal decirlo, pero en la previa que preparé para este partido dí unas claves que resultaron determinantes para la resolución del mismo a favor de uno de los equipos. Concretamente beneficié a los Jets, y clave un puñal a los Patriots sin quererlo, no caí en que Sanchez podía que servir para algo, y les tradujo el texto a sus compañeros.

En él decía, que como nevase en Foxborough y con un Brady que estaba on fire, iba a ser lo más parecido al Paso del Caradhras, con una criatura con ganas de hacer pupita en su interior. Visto el percal, los de Nueva York optaron por lo facilón y dijeron, para qué complicarse la vida: Vamos por Somosierra que esta semana no hace tanta biruji, además, allí lo máximo que no podemos encontrar en cuestión de criaturas es con el espíritu de Napoleón, de cuando la batalla en 1808… o en su defecto, con Gallardón. Y claro, Rex Ryan es de buen comer. La ruta estaba clara.

Comparaba también a Brady con un Balrog, cambiando el látigo ígneo por sus cabellos dorados y larguiruchos, que erróneamente osó tapar. A Tom le cayeron 5 sacks y más blitzes que nunca. Por primera vez en bastante tiempo se le notaba incomodo en el pocket y encima no encontraba a ningún receptor libre de marcaje. Llegado el momento de la intercepción (¡no tenía ninguna desde la semana 6!) Nuere y yo nos empezamos a preocupar. Lo que peor llevábamos era no poder reírnos de su pelo ni ver su mirada del tigre.

¡Es Justin Biebeeeer! - Aayy, ¡quitaaa, que soy Tom! -¡TOOOOM!

Os sonará la rajada que se pegó Welker en una rueda de prensa previa al partido, haciendo coñas y calentando a su manera el ambiente, pues por esta tontería Belichick lo castigó. Sí, creyó conveniente sentarlo al menos durante un rato… Me pareció una decisión bastante estúpida, porque es de sobra conocido que si hubiera sido otro el bocazas, no hubiera hecho lo mismo. No nos engañemos, ser valiente en determinadas ocasiones no te hace ser justo. Aparte de este desliz, hubo varios errores que costaron yardas y downs, pero ninguno tan espectacular como cuando optaron por un fake-punt, pasándole el balón directamente a Chung, que estaba en Babia. O más allá.

Los Jets aprovecharon sus oportunidades a la perfección, y entre un juego de carrera sólido, un Sanchez que aunque hizo lo justito se marcó tres pases de anotación, y la defensa asesina QB’s guapetes y los no tanto, se comieron a los de casa. Faltando menos de dos minutos, ganando de uno, y con New England con un único tiempo muerto, Greene optó por no arrodillarse en la yarda uno y dejar así correr el reloj. Esto casi causa dos disgustos a los Jets.

El primero, que con la carrera que se pegó Ryan hasta la end-zone por poco la lían, y segundo, que aún le quedaba mucho tiempo a Brady para hacer de las suyas. Un touchdown más consiguió, y si les llega a salir bien aquel onside-kick (vaya onside-kick) estaríamos hablando de un gran owned para los bocachanclas de los Jets. Pero no fue, y el owned nos lo llevamos los demás.

Después del partido se dieron algunas declaraciones que me parecen bastante más propias de un bad-ass o chulito piscinas que de un jugador de football. Segundo año consecutivo que los Jets llegan a la final de conferencia y ahora esperan los Steelers. ¿Será un asunto personal contra Tomlin también? A saber.

Apunte de Nuere: Brady, quítate esa mierda de pasamontañas, sácate la melena y déjate de mariconadas, HOSTIAS YA. Los Patriots perdieron porque Brady no sentía el frío viento sobre su cabellera. Eso es así, y no hay argumento que la rebata.

Y así terminamos esta cacho de entrada, esperando que os hayan gustado y que no llaméis a ningún psiquiátrico o derivados, lo nuestro no tiene remedio, de verdad. Creo que ya habéis leído bastante. Sois libres. Un saludo.

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2 Responses to “Week 19: Reviews”


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