Super Browl: Half-Time

Una vez haya pasado la primera mitad, y durante un cuarto de hora aproximadamente, llega el momento de volver a respirar con normalidad, hablar con cierta calma y de darse cuenta que la próxima batalla a muerte será por el baño.

Si los valientes (también llamados inconscientes) que han cedido su casa para el evento sois vosotros, os recomiendo retirar todos los tiestos que haya de camino hasta el váter, poner una de esas pegatinas con una araña en el meadero y sobre todo, no dejar que nadie vaya justo después de la actuación de los Black Eyed Peas. No creo que necesitéis más explicación sobre cada una de ellas pero allá van:

La primera es porque un Bro se muere de ganas de volver al salón para seguir comentando vetetuasaberqué, y esas prisas sumadas la creencia de que os está ayudando con el cuidado de vuestras plantas puede acabar en desastre floral. También es verdad que mejor una planta que una vasija o unas zapatillas que se pueda encontrar en su viaje. Da igual, a partir de ese día vuestro Bro será conocido como El Herbicida por vuestra mujer, madre, o quienquiera que sea el dueñ@ de la casa.

¿El baño? Un Slant hacía la izquierda y estáis.

La segunda esta destinada a aquel que logre la difícil tarea de encontrar el baño, en la que recomendamos preparar un playbook con la jugada a seguir para llegar hasta él, y su motivación footballera hará el resto. Como muchos sabréis la dichosa pegatina sirve para evitar que el baño termine como si hubiera saltado la alarma de incendios.

Si queréis seguir con el theme footballero, en vez de la araña, curraos una pegatina que parezca un goal post y frente a su cara poned un cartel que diga: “No hay tiempo para más, ¿podrás mear entre palos y ganar el partido? (¿y luego lavarte las manos?)”. Este plan no siempre es recomendable, y os daréis cuenta de que ha fracasado si oís un grito de “It’s Gooooooood!!!” cuando es evidente que no ha podido mear tan rápido. Aquí solo hay una lectura posible: Ha quitado las manos antes de tiempo, nadie os libra de limpiar. Y no, no hay penalizaciones que valgan.

Otra opción menos competitiva pero gustosa como la que más es la de poner la cara de nuestro comisionado favorito y que griten “GOODELLATO” mientras echan el chorrillo, asegurando una completa concentración durante la tarea.

Una idea para vuestra pegatina

La tercera es bastante evidente: Fergie también está pa’darla. Pensad que para entonces habremos soportado a Christina Aguilera, y una jamona pasa, pero dos es jugar con fuego. Una vez más, ventaja para los de la Super Bowl solitaria.

Lo más espectacular del Half-Time es ver como montan y desmontan todo el escenario en un pis-pas, riete tu de los mecánicos de la formiula uan. En ese instante todos pensamos más o menos lo mismo, y es que si en España tienen que hacer eso con un escenario tan sofisticado y en tan poco tiempo, la segunda parte se tiene que jugar en otro estadio. No solo eso, también se nos pasa por la cabeza que si fuéramos nosotros los que están en el campo para el concierto, una vez terminado no nos sacan allí ni echándonos ácido.

Hagáis lo que hagáis, ni se os ocurra quitaros el jersey, aunque huela a chotuno, ese olor tan característico demuestra afición, entrega, sacrificio y cierta guarrería, sí, pero nadie se nos va a quejar de ello. ¡Esto es Chinatown!… quícir, La SuperBrowl,

Tampoco recomiendo aprovechar el descanso para recuperar las cervezas de desventaja que tengáis sobre vuestros Bros, o correréis el riesgo de pasar por alto cualquier onside kick que pueda haber, según las circunstancias del partido. Cuando vayan pasando los minutos comprobaréis que vuestro ritmo cardíaco vuelve a estar por la nubes y que da igual quien se te ponga delante que solo quieres ver football. Esto es así y no hay más tu tía.

Porque nosotros lo valemos. FUCK YEAH!

He de decir que este año no nos motiva demasiado el show, los blakaipis no pueden ser comparados con The Who, y mucho menos con Bruce Springsteen, pero mientras los tenemos de fondo nosotros aprovecharemos para seguir colapsando el Twitter y comentar el partido con todos los locos que allí nos juntemos. Será una bonita forma de compartir datos/opiniones/estupideces de lo que hayamos visto hasta entonces y no hay duda que disfrutaremos como niños.

Poneos cómodos, empieza la segunda parte…

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