Week 6: Reviews

Voy con lo que muchos conocen como “un retraso de la hostia”. Y no es que no me haya bajado la regla y me vaya a quedar preñao, dios no, por favor, si no que he tenido una semana algo turbia empezando las clases del postgrado, y claro, mi Bro se va a Wembley y yo me quedo en braguitas. Por eso hoy nos espera un maratón de reviews, de la semana anterior, y previews, de esta semana, que espero que lleguen a tiempo. Repetid conmigo, clase: LA LIADA, JOSEBAS, LA LIADA.

Pero antes de nada, me gustaría empezar por el tema más importante. Como ya comentamos, la semana pasada Gartzo y yo nos enfrentábamos en la Fantasy League que tenemos montada. Bueno, yo fui claro con el veredicto, y haber casas de apuestas de ligas fantasy habría apostado toda mi herencia por mí, pero bueno, algún malandrín de baja clase quiso ponerme nervioso… La paliza fue aplastante, 115 – 84 a mi favor. Un “me rio en tu cara” que no hice porque era contra mi Bro, y al Bro se le respeta. Pero vamos, que una vez pasado el trámite, volvemos a ser uña y carne. Aunque justo esta semana él esté en Londres y yo en California, digo en Barcelona… Sig, que mala vida ésta.

Así pues, aquí vamos:

25 San Francisco 49ers @ Detroit Lions 19 [By Nuere]

El partido de la semana era éste. Y lo acabó siendo, la verdad. No defraudó para nada. No solo por lo visto dentro del campo, sorpresa en las Gaunas, que decían en la radio, si no por todo lo que vino después. La pelea entre Harbaugh y Schwartz es ya por todos conocida, así que yo creo que poco queda por comentar. Como resumen MondayNightBlogiano, yo creo, no, yo sé que simplemente pasó algo así:

Harbaugh: Buen partido colega, incluso para un patético fans de las tetas…

Schwartz: Sisí, buen parti… WHAAAAAAT? Pero ¿qué dices pavo? ¡Las tetas son lo mais mejor!

H: Este tío está zumbado, me las piro. Así te pille un cáncer de pechamen.

S: No te vayas, cobarder, ven aquí. ¿Culos? ¿Quién quiere culos teniendo un buen par de pechotes?

H: Eso es porque tu señora tiene un culomierdas

Jugador que pasaba por ahí: Uy lo que l’ha dishooooooooo. Pero métele, pavo, métele.

Y claro, todos sabemos que el insulto en sí no es lo grave. Lo peor en estos casos, lo que más daño hace al ego son los comentarios del corrillo. El “alaaaaaaaaaa” “fuala nen” y demases. Y ahí es cuando se encendió la mecha, se lió petarda, y los jugadores de ambos bandos se intentaron fostiar. Que si culos, que si tetas, que si a mí me van los huevos, ¡¿Quién ha dicho eso?!, loca tú calva… European style. Que no os engañen con temas de apretones de manos. El problema es el de siempre, ¿Culos o tetas?

Abrazame, Frank, que tengo miedo a estar sin tí

Pero antes de todo eso, Alex Smith “la cagó”. Entre comillas, eh, que Kyle Vanden Bosch tuvo gran parte del mérito forzando, y recuperando, el fumble. Y mi Bro se las prometía felices, con carnaza para meterse con the good old Smith. De lo que no se daba cuenta es que los errores de Smith eran aciertos de la defensa de los Detroit Lions, y a que no adivináis quien tiene esa defensa. Exacto. Jajota jajota.

Por lo demás, Frank Gore volvió a dar alas a los San Francisco 49ers, penetrando por todos agujeros que la defensa de los Lions le dejaba. Vamos, que si los defensas de en vez de los Lions llegan a ser de los Steleers (acereros, no lo olvidéis) Gore se hubiese puesto las botas. Y es que si algo sabemos todos gracias a los Simpsons, es que todo hombre que trabaja con metal fundido es gaylord. El RB del ridículo bigote se encargó de mover las cadenas y permitir que Smith conectara con sus receptores en los momentos adecuados. Mucho pase sencillo es lo que lanza el pick 1 de 2005, pero bueno, es un plan de juego que se ajusta bien a sus características, así que, ¿pa’ que cambiarlo?

En el último drive los Lions tuvieron la oportunidad de empatar y ganar, pero pasaron, que estaban cansados y no les apetecía correr mucho. Ay, Matthew, colegui, tanto bollo tanto bollo para ponerte cachas y no lesionarte, y luego pasa lo que pasa…

3 St. Louis Rams @ Green Bay Packers 24 [By Nuere]

El resultado habla por sí solo y yo hablo del partido más que nada porque los Green Bay Packers son mi equipo y son los más mejores del mundo y van a ganar todo lo posible. Temporada perfecta, here we go! Así de chulos somos, sí.

Poco puedes hacer cuando el ataque de Green Bay está enchufado. Cuando Aaron Rodgers tiene el día y le apetece darte amor. Pero a su manera. A lo anal. Así que oye, lo mejor es que les digas a tus jugadores que se preparen para una sesión de serso duro, y a tu ataque que se fije en el 12, a ver si se le pega algo. Lo más destacable es que James Jones volvió a anotar un TD. Destacable y preocupante, ya que solo recibió un pase y no se le cayó. Madre mía, que se acerca el fin del mundo, que los Mayas esos tenían razón. Ah bueno, y Jordy Nelson, que es mu majete, se cascó un TD de 93 yardacas, y éste sí que se rió en la cara de los defensas de los St. Louis Rams.

Joe, me he vuelto a meaaaaaaaaaaaaaaar

Poco más que decir, la verdad. Los Rams han solucionado su problema en el cuerpo de receptores (el problema es que son una mierda) fichando a Brandon Lloyd, que espera poder formar una buena pareja con Sam Bradford.

Ah sí, y debo de ser de los pocos a los que les mola el throwback jersey de los Packers… No sé, me resulta molón.

20 Philadelphia Eagles [2-4-0] @ Washington Redskins 13 [3-2-0] [By Gartzo]

Ya lo dice el refrán todo se contagia menos la guapura. Pues que sepáis que en la NFC Este esa máxima se lleva hasta límites inimaginables; ¿Que uno de nosotros se lía a tirar intercepciones y todo el mundo se mete con él? Veeeeenga, dejemos que nuestros quarterbacks le hagan un pequeño homenaje, ¡igualemos las cosas! Dis uan is for yu, Tony! Se le oía gritar a Rex Grossman nada más salir al campo. Y poco después. Y al rato. Y cuando anochecía.. Ahora podéis haceros a la idea de como termino el muchacho el partido, siendo interceptado más que completado, aunque para mi, no se llevó la palma. Bueno, sí, pero compartió los honores con… atento todo el mundo… ¡Vince Young!

Que portento de jugador el suplente de los Eagles: Inteligencia y forma física sobrehumana, todo en una misma persona. No me llaméis Vince, llamadme VY, que queda ToH WhApÒ. Claro que sí, Vinnie. Y es que hay que ser muy crack para decir lo que dijo a principio de temporada y que cuando te mandan salir a cubrir la baja de Michael Vick te intercepten, dejándote un QB rating de 0. Romo se está mordiendo las orejas, de la envidia.

¡Jo, jo! Vaya mocazo; No se lo voy a enseñar a VY que se lo interceptan...

Podéis creerme o no, pero este partido pudo terminar siendo para cualquiera de los dos equipos; Por cada liada de Grossman llegaba una réplica de los visitantes, pura cortesía. Con decir que el marcador hasta casi entrar en el tercer cuarto del juego era de 20-0 lo digo todo, los Eagles parecían decididos a olvidar los baches en su juego cuando la (flojilla) maquinaria de los Redskins empezó a funcionar como debía. Lo curioso es que a Mike Shanahan no le gustó esta versión desactualizada de Rex, y le mandó rápido a calentar banquillo.

A partir de aquel momento quien iba a recibir los snaps sería John Beck. No pude evitar la risa, me vino a la cabeza el cantante con el que comparte apellido (bueno, aunque el del cantante sea el nombre, ¡ya me entendéis!) y una de sus canciones; Concretamente ésta, en la que el estribillo dice: Soy un perdedor… I’m a loser baby! So why don’t you kill me? ¡Joder, así como no van a perder! Por lo menos John se fue con la cabeza alta y un touchdown de carrera. Quien no se consuela…

Lo dije en el Twitter, y puede que entre tanta gilipollez no lo leyerais, pero lo del Dream Team lo entendimos mal. El colega Young se refería a que los Eagles son el equipo soñado para los adversarios, porque muy Redskin lo tienes que hacer para que no te vayas con una W a tu casita. El tío todavía ser ríe de la que se ha montado cuando está claro que los tontos somos nosotros… ¡Cuanta sabiduría desperdiciada en Pennsylvania!

16 Dallas Cowboys [2-3-0] @ New England Patriots 20 [5-1-0] [By Gartzo]

¡Adivinanza! ¿Que pasa si tienes -6 anotaciones y le sumas un Tom Brady elevado a 151 segundos de reloj, dividido entre vaqueros? ¡Pues que te focka! ¡Que va a pasar! Lo más perturbador de todo es que el que más intercepciones tuvo en el partido fue el que viste el número 12. ¿Es que aquellos que despotricáis contra Antonio Ramiro no vais a decir nada?  Su majestad también erra. Claro que también gana…

Cada vez se me hace más difícil hablar de los fallos de Dallas porque me da la impresión que me estoy repitiendo demasiado, cosa que a ellos les parece dar igual. Durante la primera parte (que para ser sinceros es la que vi en directo en su totalidad) no creía lo que estaba viendo. Los Patriots se mostraban muy confiados y Brady no hacía más que quemar nuestra defensa una y otra vez utilizando un ataque sin huddle. Los paquetes que le mandaba Rob Ryan parecían quedarse insuficientes según avanzaba el tiempo y por suerte para nosotros, tampoco es que ellos tuvieran suerte a partir de la red zone.

Que en el primer cuarto pudiéramos ver un par de turnovers por parte de cada equipo dice mucho de como estaban de empanadas las ofensivas, y es que además se pusieron de acuerdo: “Oye, ¿que os parece si primero hacemos intercepciones y luego fumbles?” “¡Oh! Pues por nosotros perfecto.” Y venga. Por si alguien se ha quedado atrás, sí, todo esto solo en el primer tiempo, y lo peor es que les sobró tiempo…

Vaaaa Gartzo, ¡no te metas más conmigo hombreee! ¡Por nuestra amistá!

Cuando veía a Romo con el balón no es que tuviera miedo (uno que está acostumbrado) pero había momentos en los que me lo hubiera cargado. Y el playcalling, ¡qué maravilla! En New England aún se oyen las risas. Felix Jones empezó bien, pero volvió a recaer de la lesión que tenía, lo que provocó que el martes Tashard Choice fuera repescado del trading block. Lo íbamos a mandar a hacer puñetas, y con razón, cuando se nos lesiona el único corredor bueno que nos queda. Genial. Tony, corre tú anda, que es lo único que te falta.

Dez Bryant y Miles Austin demostraron por qué se merecen cada céntimo de su sueldo, y amigos, da gusto ver al jovenzuelo correr sus rutas. Hubo un momento en el que fintó a dos defensores y los dejó a ambos en el suelo, cuando parecía que no iba a ganar una mísera yarda. Impresionante. Precisamente esos que decía que se están riendo aún por el playcalling de Dallas son los que están ayudando a las labores de rescate de las caderas de los corners. A día de hoy siguen en paradero desconocido.

No sé como lo veis vosotros, pero ya puedes espabilar estos dos equipos, sobre todo los Cowboys que no están aprovechando los errores de sus rivales de división y la post-temporada se va a vender carísima mientras nadie se destaque. Si de los Patriots digo esto es porque su juego no nos sorprende a estas alturas, y como muchos coincidíamos esta semana, no siempre va a poder llegar Tom para salvar los muebles a última hora. En defensa les queda muchísimo trabajo por hacer.

20 New Orleans Saints [4-2-0] @ Tampa Bay Buccaneers 26 [4-2-0] [By Gartzo]

Improperios, insultos y amenazas es lo que me brindaban estos días los aficionados de los Bucs por haber apostado a su favor en mis previews. No les importaba una mierda que los fuera a ver en Wembley, les acababa de gafar irremediablemente y que a Freeman se le iba a caer el pelo, me decían. Y todo por una simple decisión de última hora de un tío loco. Un tío sepsi, pero loco. Ahora es cuando yo debería de sacar mi dedo acusador y decir eso de: ¡Já! ¡Os lo avisé, infieles! Ese no sería mi estilo. Recordad, soy de los Cowboys, mi estilo siempre será más sucio que el vuestro.Tenéis las de perder.

Con una intercepción a Drew tengounhijosupercuteyséqueosjode Brees a falta de unos pocos minutos se terminó el partido que decidía el liderato de la NFC Sur, aunque ahora ambos equipos estén empatados, no sin dejarnos unos buenos titulares durante el tiempo de juego. Antes de empezar el partido nos enterábamos, cuando yo ya no podía cambiar mi equipo titular en la fantasy, de que LeGarrete Blount no jugaría por su lesión de rodilla. (Inciso para hablar de mi fantasy: No me estoy excusando, me la jugué a dejarlo de titular porque estaba en los late games y no tenía recambio. A veces estas cosas pasan. Fin inciso). Su sustituto no lo hizo mal y es que corrió para 109 yardas en 17 intentos.

Hubo un momento de tensión para el equipo de Tampa, cuando Freeman y Winslow se pusieron a discutir un buen rato en la banda y no había manera de pararlos. De la conversación yo solo puede entender palabras sueltas: “blablabla…tu pelo… no sé qué… como…blabla… madre. Si alguien descubre el misterio que nos lo cuente que estamos intrigados.

Chicos, estoy igual de acojonao' que vosotros, acertó nuestra preview...

Los Saints volvieron a dar la de cal (¿o es la de arena? ¿Alguien lo sabe? Porque no me jodas, la cal mucho bien no puede hacernos, pero es que la arena da un por culo que pa’qué) y evidenciaron sus problemas más evidentes: La defensa. Además que se las prometían felices en su visita al el pito de américa después de ver como los 49ers se merendaban a sus rivales divisionales. El primero de los disgustos para Sean Payton vino de la mano su tightend… De la hostia con su tightend, mejor dicho. Jimmy Graham se le había caído encima durante una jugada que acabó en el sideline dejándole con un ligamento tocado, un hueso roto, y el resto del partido sentado. A partir de la segunda mitad cedió sus responsabilidades al coordinador defensivo mientras él seguía el partido desde el training room y tuvo que ver el lo que hacía su equipo por televisión.  Fuentes que no podemos desvelar nos comentan que en algún momento el coach puso alguna pelicula picantona… ¡Como si no conociéramos lo pájaro que eres, Sean!

Los siguientes disgustos para Payton fueron la derrota en sí, que su quarterback sea otro fan de Antonio Ramiro (3 INT’s) y el haber perdido el liderato en favor de este equipo que acto seguido se preparaba para su segundo viaje transoceánico en unos años. Como guinda final, en el largometraje que eligió los protas no se terminaban casando. Si es que cuando tenemos el día torcido…

10 Minnesota Vikings @ Chicago Bears 39 [By Nuere]

Mecagoenlaleche, Merche, yo que quería que Jared Allen le diera más de una hostia a Gay Cutler, y nada. Solo una. Casuen… Pero bueno, menos da una piedra, ¿no?

Jodete Nuere, por listillo

Como ya predije en mi infinita sabiduría, inducida por múltiples noches de desenfreno sexu… digo,  alcohólico, la defensa y Devin Hester salvaron los muebles a los Chicago Bears. Bueno, igual salvar los muebles tampoco, que delante tenían a los Minnesota Vikings liderados por Donovan McNabb, pero vamos, que la victoria es, en gran parte, gracias a ellos. Hester no solo anotó un TD de retorno (lo cual ya suena como normal, y todo) sino que además fue el líder en yardas del recepción del partido, con otro TD más anotado.

El pobre Adrian Peterson tuvo un día bastante flojete, corriendo solo para 39 yardas. La defensa, de nuevo, salvándole el culo a los Bears. Que mierdaca. Pero lo más destacable del equipo púrpura, es que en la segunda mitad salió Christian Ponder a jugar. Y por si fuera poco, ya han anunciado que en el siguiente partido él será el titular. Esto nos trae risas por dos motivos:

1._ Donovan McNabb está condenado al fango… Después de esas mierdas de partidos, que parecía jugar al freesbe a ras de suelo más que al football, ya ha sido sustituido por un rookie.

2._ Ponder está considerado por muchos, si no recuerdo mal Güilly entre ellos, como uno de los mejores quarterbacks del último draft. El siguiente partido, el que será su primero como titular, es contra los Packers… Risas. Los Vikings quieren darnos clases sobre como quemar grandes jugadores en simples pasos. Gracias peña.

Por lo demás, los Bears llegan con victoria al partido de Londres, en el que espero le den una paliza de muerte, y salga mi Bro metiéndole el morro a una cheerleader de esas de las fotos que pone.

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