¿Y ahora qué? (Versión seria, de verdad de la buena)

Bueno, comentaba en el anterior artículo que… Espera que lo relea… “bla bla bla… los Giants son unos hijosdeputa… bla bla bla… Me cago en los drops de Finley… bla bla bla… Brady me pone palote aunque nunca lo admitiré públicamente… bla bla bla… echo de menos a mi Bro”. Bueno, pues comentaba, así, a grandes rasgos, que cada año, los footballeros tenemos una travesía por el desierto que nos jode la vida. Hay años que es más dura (bueno, solo el pasado), debido a la incertidumbre de saber si habrá o no temporada. Afortunadamente, cuando finalmente se supo que teníamos new season, ya estaba el inicio a tiro piedra (o radio de meada, según tu fuerza propulsora).

Te va a retuitear tu puta madre...

Muchos nos habéis preguntado (¡MENTIRA!) que hacemos dos tíos inteligentes (¡MENTIRA!), psicológicamente estables (¡MENTIRA!), socialmente presentables (¡MENTIRA!) y monde sepsis (¡MENTI… VERDAD, VERDAD!) como Gartzo y yo para pasar esta dura etapa sin que nos altere a la psique (¡MENTIRA! ¿SE OS ALTERA MÁS? SÍ, MÁS). Bueno, antes que nada, mencionar que nuestros serebelos son órganos altamente desarrollados y funcionales, de una complejidad inusitada, en los que se mezlcan una ingente cantidad de temas de pensamiento y raciocinio que bailan en un complejo vals de la muerte, no apto para cardiacos. Pero tranquilos, tenemos aquí una bolsa de chuches para todos, y os lo explicaremos como si de niños de 3 años nos tratáramos… quiero decir, os tratarais, eso, sí. (Esto me trae a la mente esos videos en los que una parejilla de mozalbetes explicaba a la cámara cosas “de mayores”. Que risas… sí, me callo, sigo a lo mío):

Como sobrevivir a la offseason, y no morir en el intento:

· Petándola con tu BRO: ¡Vamos, Jonan, y arriba esa peña todo crazy! ¡La locura Josebas! ¡Pepitas de oro! Y todas las demás coletillas televisivas que se os puedan ocurrir. Es fácil, es sencillo. Fin de semana tras fin de semana (porque entre semana somos gente de bien, que va a trabajar/clase y no pasa como un enfermo) sales de fiesta a romper la noche, breaking the night (seguimos expandiéndonos, pipol), a beberte el Ebro (drinking the Ebro), a hacer audibles en medio de la disco (Making audibols in the middle of the disco), a caerte de podios (falling from podiums) y a pasearte por los bares como pollos sin cabeza (walking through the pubs like Kenutcky Fried Chickens)… Incluso te creas un hashtag y lo utilizas para ello. Lo que viene siendo ser la hostia.

- Y entonces me.. me... dijo "contigo no, ¡bicho!" - Ya pasó, Bro, ya pasó

Claro que, para poder hacer todo esto, hay un requisito indispensable… ¡Tener un Bro! (¡¡Y que no esté a 600 km de distancia!! :___ ). No todos son tan afortunados de poder compartir su Guy Love con otro hombre, a sabiendas de que nunca pasara nada raro, porque nos van las tetas más que a un tonto un lápiz… ¿O eran los culos? Sea como fuere, a tu Bro le depilarías las nalgas si fuera necesario (Y si Thad Castle te amenazara con que si no lo haces, no entras en el equipo), así que imaginaos lo que harías para que tu Bro sea feliz durante la offseason. ¡Incluso viajar hasta Córdoba! Pero como no todos tenéis un Bro tan sesi

Pero a que estámos, ¿A sexo o a football? ¿A las dos? Pues vale...

· Apuntándote a un equipo de football de por aquí: No tengo ni idea de cómo va la temporada en España, de si quedan partidos por jugar, si no os van a admitir ni de flowers o si ya están todos de vacaciones. Por eso lo mejor es que os paséis por la página de AEFA y lo consultéis. También podéis rayar a Güilly Bisuter, que seguro que os responde encantados… La cuestión es que si no puedes ver football… ¡PRACTICALO! Te motivas, te pones música en tu cabeza, y luego te fulas a la cheerleader. Y si no hay cheerleaders, pues a la mascota… y si no ya, pues al punter, que es algo así como la chica del equipo.

A menor escala, siempre puedes salir a echar unos pases con los colegas. Si sois suficientes, incluso jugar una pachanguita, a lo flag football. Os aseguro que merece la pena, y si sois unos motivados de la vida, como los aquí presentes, se caga la perra…

· Viendo partidos antiguos: ¿Hace falta que lo explique? Venga, ba, que sé que os encanta. Pues eso, que os bajáis partidos viejunos (cuan viejunos depende de vosotros. Podéis ver partidos pendientes de la temporada pasada. Por ejemplo el Saints @ Packers de la jornada inaugural. O ya iros años atrás, y rebuscar entre los clásicos. Yo no soy un experto, pero si vuestro equipo sale victorioso, mejor, que si no, os entra la bajona…), os compráis una buena ración de mierda comestible, y venga, a disfrutar.

Está claro que de esta manera se pierde la emoción del directo, del saber que está pasando en ese mismo momento, comentándolo con los colegas, pero bueno, todo esto es para quitar el mono.

· Viendo series/películas de temática footballera: Que bien se lo montan los putos gringos (wey). Seguramente me repita como los ajos, pero es una pasada lo bien que saben cómo motivarte. Desde un simple anuncio corto, hasta esas charlas motivacionales acompañadas de Explosions in the Sky, pasando por avances o trailers… Son maestros en el arte de ponértela dura y crear un hype inmenso.

Y parecía tonto el Saracen...

Por supuesto, en películas y series no podía ser de otra manera. Y ya, si son de temática deportiva en general, y footballera en particular. Te entran ganas de ponerte un casco y dejarte los huevos por el entrenador de turno. Ya sea Al Pacino, Denzel Washington o el mismísimo Coach Taylor. Así que, si un día dispones de dos horitas, te pones una peli y a gozar. Y si tienes más ganas, pues te vuelves a ver Friday Night Lights, porque espero que todos los que leáis esto la hayáis visto ya al menos una vez. Y si no, hostia al canto. Que va a ser esto. Gartzo y yo, antes de partidos importantes, nos solemos ver algún capitulillo de los grandes. Los finales de las temporadas 1, 3 y 5 son crema absoluta. El partido de la Barro Bowl (No recuerdo como se llamaba, solo sé que era en el que Jason Street nos dejó la mágica frase “¡de puntillas Saracen!”) también está muy chulo.

"- Mira que biceps - Merrioentucara" Y así fue como Ryan Gosling se cicló a más no poder

Mariano Tovar, con su máquina de control mental, se metió en mi cabeza y me robó una serie de entradas en las que hablaba sobre las mejores pelis deportivas. Así que tampoco voy a rayaros. Solo diré que las imprescindibles son: Titanes, Un Domingo Cualquiera, Friday Night Lights (sí, la película también mola), Rudy y Equipo a la Fuerza, que motivar, te motivas un huevo. Luego tienes otras como Somos los mejores, El Milagro, Coach Carter y Glory Road, de otros deportes. Molan, pero todos sabemos que el football es mais mejor.

· Viciándote al Madden como no lo has hecho en tu vida: Acabarás con los pulgares reventados. Te sabrás el nombre de cada una de las jugadas del Madden. Habrás creado un jugador Superstar para cada posición, y alcanzado con cada uno de ellos el overall 99. Y tu franquicia será la más laureada de la historia. Porque te vas a echar unos vicios que no se han visto never before. Poco más que decir. Si puedes jugar online, avisa, y los vicios serán mutuos.

· Enganchándote a otro deporte: Es duro, pero a veces pasa. Claro, se acaba el football, has visto que empieza el hockey y dices… “po’ bueno, po’ fale, po’ cojonudo”. Y ale… Será un camino duro, eso sí. Elegir tu equipo, conocer las reglas, saber los partidos que hay… pero bueno, al menos, estarás entretenido durante el resto del año, y además, si te llaman enfermo del deporte lo harán con propiedad…

Aquí sí que voy a romper con mi Bro. El Nascar no es un deporte. Es puta mierda. Deberían cambiarle el nombre por “turn left”. Amos hombre, no me jodas… Ah, y ya que estamos: Alonso es un paquete, ¡Kimi SELECCIÓN! (uy, esto aquí no funciona), ¡ECCLESTONATO!

No digo nada, y lo digo todo.

· Haciendo ganchillo: ¿Qué? Es relajante, y seguro que sirve para ligar. “¿Ves este jersey, nena? Me lo he hecho yo” “¡Oh dios mío, esas son las 9 palabras mágicas que consiguen que toda mujer caiga rendida a tus pies! ¡TOMAME! HAZME EL AMOR AQUÍ MISMO”. Totalmente creíble y viable, vamos.

· Echándote novia: Trolol. Just kiddin’. ¿Qué mozalbeta va a querer salir con unos enfermos como nosotros? Eh, ¿¡Quién ha levantado la mano!? Ven pa’ca moza, que no te escapas. Oh mierda, si es Güilly… Bueno, en época de guerra…

Bueno, creo que os he dado maneras suficientes para que estos mesecillos se hagan amenos y entretenidos, y pasarlos no sea una tortura mortal para todo corazón footballero. Así pues, ya sabéis chicas, los agradecimientos, en carne, nada de palabras vacías.

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12 Responses to “¿Y ahora qué? (Versión seria, de verdad de la buena)”


  1. 1 Bender the offender 19 febrero, 2012 en 22:14

    También puedes jugar al bloodbowl (de tablero o de ordenador).

  2. 2 illegalreturn 20 febrero, 2012 en 8:22

    Incluso sugieriendo oir el Podcast “Touchdown or Nothing”, que ya tenéis huevos, mamonazos, de participar en él y no hacer ni publicidad. XD

  3. 3 nuere86 20 febrero, 2012 en 14:16

    Aguantalo!!!!! XDDDDD

    Eso diselo a Gartzo, que es el que participó… Porque a mi… ni una misera mención, por no hablar de DM, PM, mails ni ná de ná!

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  12. 12 Sushil Ansal 19 abril, 2013 en 16:02

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    2012-13.


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