Los MNBSAFTH!!!!!!! (Parte 2)

Vuestro Google Reader ha parpadeado. El Twitter se ha revolucionado. En NFL.com han cambiado la cabecera y los más famosos analistas se devanan sus sesudos cerebros en busca de una explicación. ¿Es posible lo que ven vuestros ojos? ¿No es un fake de esos que sacan? ¿Pero de verdad de la buena, por Snoopy?

Pues A TACATÁ, A TACA BRO, ATACA YO Y EL MÍ TAMBIÉN! VAMOS!

Y os preguntaréis, ¿¿por donde íbamos?? Pues nada, leer la última entrada, y como si no hubieran pasado mil meses y cero polvos. Que conste que la entrada estaba ya bastante escrita, terminada a un 90%, solo me he limitado a llenar algunos huecos, veréis la vagancia innata en lo último escrito…

Bueno bueno bueno, culebras, soy Charlon Heston. Uy no, que así empezaban los sketches de El Informal, y se supone que yo debo escribir cosas originales y propias. Que ahora que me sacáis el tema, qué tiempos aquellos, ¿eh? Anda que no molaban los doblajes de El Informal.

¡¡¡¿¿Cómo están ustedes??!!! Ay no, espera, eso tampoco.

Ba, a tomar por culo, ¡la segunda entrega de los MNBSAFTH ha llegado peña! ¿What? Yeah, motherfuckers. Y demás grititos agudos. Pero espera, ¿Que no sabes lo que son los MNBSAFTH? ¿Pero tú qué? ¿Qué pasa, has estado de vacaciones en Renteria, frikeando como un campeón? (Fijaos, ¡después de Semana Santa estaba escrito esto! ¡Hosti tú!) Yo sí, un poco. De todos modos, aquí tienes un enlace a la anterior entrada, donde explico, cof cof, detalladamente que es esto de los MNBSAFTH. Ya me podría haber buscado un nombre más sencillito.

En esta ocasión tocan los jugadores defensivos. En vaya lio me he metido, que juzgar el ataque es fácil y bonito, pero ¿las defensas? Hay cuatro jugadores muy molones y luego ya la cosa se complica. ¿Quién me mandaría a mí? En fin, vamos a ello.

Premio al mejor DE (sonido de trompetas cortesía de los trompeteros de Aconcagua):

¡Jared Allen! (Sombreros de vaqueros al vuelo, pistolazos al aire, y mucho alarde de masculinidad en las gradas)

Jared me cae de puta madre. Que le voy a hacer. Es Viking, aunque antes fue Chief, y los Chiefs son muy jefes (eh, eh, ¿lo pillais? ¿Cómo hilo el ser jefe de molar con ser jefe de traducción de chief? ¿eh? Lo flipas. Te cagas. Ni Mariano Tovar. Vuestras caras. ¡PAM!). Decía que Jared me cae de puta madre, pa’ que negarlo, y puede que esto haya tenido algo que ver en mi elección como mejor defensive end. Pero eh, que nadie me juzgue de manera premeditada. Odio a los Giants, sí, pero eso no tiene nada que ver. Apenas. Ni un poquito. Para nada.

El muchacho se ha cascado un temporadón a sus 30 años de edad. Ha sido el principal bastión de la otrora poderosa, ahora decadente (BUENO COMO ESTOY, OTRORA. Os volvéis a cagar. Lo estáis flipando en colours, que estoy en modo literato de selecto paladar. A ver, para los de la LOGSE que les da pereza buscarlo: Otrora, en otro tiempo, anteriormente, hace años vamos. Si os quejaréis, en Monday Night Blog, os echáis risas, ligáis, y encima ganáis culturilla general… La leche) defensa de los Vikes. Una defensa que acusa el paso de los años. Ha logrado 22 sacks, líder de la liga, siendo una amenaza constante para los quarterbacks rivales. Sin olvidar 4 fumbles forzados y una interceptación. La principal queja que le podemos echar en cara, es que ya no celebra sus sacks de manera reshulona, pero eso es culpa de la NFL

Me rio en la cara de: Espacio en blanco. Já, os jodéis, el premio al mejor DE no tiene segundo puesto. Porque lo digo yo y punto. Que no me repliques. Que no. Que no se lo voy a dar al mingafria ese de Paul Jason Pierre, o como quiera que se llame. Que ya que me sacáis este otro tema, ¿los putos niggas no pueden tener nombres normales? JaMarcus, Lebron, JerMichaelWHAT THE FUCK? O sea, yo no soy racista pero… Llámale a tu hijo de una puta manera normal, hostia. Y si juntas nombres, júntalos con estilo. Aprende de aquí, Felipe Juan Froilán de Todos los Santos, joder. Un crio con un nombre de la hordiga. De la calle, del barrio. Pero sin necesidad de andar pegando tiros a diestro y siniestro… Oh wait.

Me rio, de manera literal, en la cara de: Cri cri cri. Eso es sonido de grillos… Es que no se me ocurre ningún DE que la haya cagado, así, estrepitosamente. Tampoco es que sea un experto en Ends, yo son más de Starts… Festival del humor, señores, cortesía de un servidor. Venga venga, menos tomates, que sé a ciencia cierta que alguno se le ha escapado una carcajada, no os avergoncéis ahora por reíros de semejante tontería.

Premio al mejor DT (sonido de trompetas cortesía de los trompeteros de Aconcagua):

¡Vince Wilkford! (Melodía de Cosas de Casa)

Esto está un poco jodido. La lucha en las trincheras, entre líneas, es la menos vistosa para los novatillos en la NFL. Quieras que no, los ojos siempre se te van al QB, que es más guapete, y dejas de ver como son necesarios dos OL para parar a un DT poderoso. O como una buena línea de cuatro arrasa con todo lo que tiene por delante. Uno de los tackles más mediáticos es Ndamukong Suh, el crack de los Detroit Lions. Y este año, precisamente, no ha llamado la atención por el gran nivel mostrado, si no por sus constantes barrabasadas.

Anyways, el premio va para Vince Wilkford, jugón. Vince era un padre de familia, policía de estos que comen donuts entre patrulla y patrulla, que cansado de su vecino, un enclenque más torpe que la barbie muñones, con unas gafacas enormes de culo de vaso (pero no de las que me ponen verraco. Misteriosamente, esas gafas solo me ponen brutote cuando las lleva una chavalita, que cosas), decidió descargar su ira arreando mamporros en la NFL. En la tele hicieron una serie contando sus desventuras, pero en aras (PAM, otra píldora literata) de proteger su integridad personal y profesional, le cambiaron el nombre a Carl Winslow. Pero todos sabemos que se trataba del bueno de Vince.

La cuestión es que los múltiples donuts rellenos de múltiples mierdas, le proporcionaron a Vince numerosos nutrientes, ideales para repartir candela entre los rivales. El tío es un crack, que además de fajarse con otros de su tamaño, intercepta como si tal cosa, y es capaz de correr hasta casi anotar un TD. Y todos sabemos que un gordaco anotando es una de las cosas más entrañables de la NFL. WE LOVE YOU, FATTIES!

Me rio en la cara de: Espacio en blanco. Pero que conste que no porque no quiera, sino porque no se me ocurre ninguno… Los únicos DT que me vienen a la cabeza son B. J. Raji, porque está en mi equipo y es mi peluche gusiluz negro preferido y Ndamukong Suh (me repito más que el ajo), porque Suh apellido es fácilmente bromizable (jojojojojo) y por los lios que ha tenido esta temporada… Y ninguno se merece tener un MNBSAFTH en su estantería, que se creen.

Me rio, de manera literal, en la cara de: Albert Haynestecetera. Estoy cansado de buscar su puto apellido cada vez que quiero escribir algo de él. Joder, hasta el de Roethlisberger es más fácil. Hasta Ndamukong es más legible. Que te jodan, puto gordo millonario. La avaricia te vicia, y te has vuelto un manta y un despechado. Ni Big Al ni Big Mac ni Big Pollas. Big L, más bien…y ele de… ¡LUUUUUUSER!

Premio al mejor LB (sonido de trompetas cortesía de los trompeteros de Aconcagua):

¡Patrick Willis! (Música de niggas de barrio, raperos y tíos que andan apartando gallinas, pero siempre con flow)

Singletary era gilipollas. Bueno, eso igual es pasarse, rebobinemos.

Singletary era un entrenador putamierdico. Sí, ¡yo creo que así está mejor! Aunque gilipollas tampoco era tan desacertado, la verdad. La cosa es que como jugador debió de ser mu güeno, y no sé si era por el bigotaco que se marcaba o qué, pero el tío era un linebacker tope de pro. La cosa es que, durante sus años en San Francisco, muchos quisieron ver en Patrick Willis a su heredero. Incluso el mismo Singletary dijo que sería el mejor linebacker de la jistory.

Y vale, Willis ha hecho temporadores, pero nunca se ha erigido como líder total de una defensa que debía ser dominante. Hasta este año. Y es que si los 49ers han hecho una temporada tan buena, ha sido gracias a su defensa (¡¡¡y a Alex Smith!!! ¡¡¡¡kwaaaiii!!! ♥ ). El mejor equipo contra la carrera, no permitió un TD por tierra hasta la decimoseptima jornada. Tela marinera. Bien es cierto que no ha sido merito únicamente de Willis, pero la verdad es que yo pensaba que con la marcha de Takeo “cuellotiburón” Spikes, el cuerpo de linebackers iba a ver mermada su producción. Y nada. Spikes, que por cierto, se estará tirando de los pelos por haberse ido a los Chargers… Ah que no… que está rapado… Joa joa jao ajoaj

Willis ha comandado un front seven temible no solo contra la carrera, si no también muy eficaz cazando al QB. Y el hecho de que pillara a Patrick Willis (así como a Jared Allen) en mi fantasy league para ocupar el puesto de LB (Y DL, respectivamente) no tiene naaaaaaaada que ver para que les haya otorgado estos increíbles galardones, como ya veréis más adelante.

Me rio en la cara de: ¡DeMarcus Ware! DeMarcus es un nigga majete, a pesar de su nombre raro. A mí me pone Willis, a mi BRO allende los mares le pone Ware. W&W, no hace falta explicar más.

Me rio, de manera literal, en la cara de: Jonathan Vilma. Recuerdo cuando hice el chiste de “Vilma ábreme la puerta”, creo que fue en un partido a cara de perro con Gartzo al Madden… Vaya risas. Bueno, él nos se reía, decía que el chiste era una mierda. Pero el chiste era genial, no me jodas. Igual es un poco oportunista todo esto, pero parce que a Vilma le va a caer un puro majo por todo el tema de las primas, así pues, nos reímos en su cara de primo. (JÁ, confirmado, soy un gurú!!!)

Premio al mejor CB (sonido de trompetas cortesía de los trompeteros de Aconcagua):

¡Darrelle Revis! (Música de náufrago, en plan isleño… ¿lo pilláis? ¿No? ¡¡Por lo de Revis Island!! ¿Nada? Pero vamos a ver, que sois, ¿gilipuertas?)

Porque si no tiene intercepciones, es porque ningún QB tiene santos huevos a lanzar al receptor que cubre. Bueno, perdón, miento, hay un QB que tiene unos huevacos casi tan grande como sus orejazas. Ese Romo como mola, se merece una ola. Por lanzar a Revis, en plan, “toma tonto, para que adornes tus estadísticas”. Eso es amor, bravo por Antonio Ramiro.

Me rio en la cara de: Charles Woodson. Porque cuando todos esperábamos que se le fuera acabando la gasolina, el tío seguía ahí, a full, sacando las castañas del fuego a los Packers. Y que oye, este blog es mío y bastante mal estoy dejando a mis queridos Empacadores.

Me rio, de manera literal, en la cara de: Tramon Williams. Maldito bastardo. Como he comentado antes, en la fantasy league me pillé a Jared Allen y Patrick Willis como titulares. Sus repuestos los iba rotando, pero en su momento pillé, si no recuerdo mal, a B. J. Raji y Sean Weatherspoon. ¿Y para la secundaria? Pues a Nick Collins y Tramon Williams, lo cual, realmente, fue una cagada por mi parte, ya que el suplente no iba a remplazar al titular en la jornada de descanso. Pero bueno. Todos sabemos lo que le pasó al bueno de Collins, que espero que se recupere, ya que no sabemos nada de él, y falta nos hace. De Tramon… Bueno, el tío venía de hacer un temporadón, con 6 interceptaciones, y seleccionado para el Pro Bowl (tras múltiples bajas, eso sí). Así que yo, en mi suprema inteligencia, me dije. “Bua, a nada que ande un poco atinado, este año la lía petardaca”. Pues no. Nada de eso. Ni petardaca ni petarduqui. El tío ha robado 4, de las manos de sus contrarios y ha sido parte de la infame secundaria de los Packers, esa que permitía 22 puntos  y casi 300 yardas por aire en cada partido. Quedando la última del campeonato, por supuesto.

Tramon, colega, yo confié en ti, y te defendí y apoyé toda la temporada pasada… ¿así es como me lo pagas? Que te jodan, PAVO.

Premio al mejor S (sonido de trompetas cortesía de los trompeteros de Aconcagua):

¡Antonie Bethea! (música que me sale de los cojones).

No sé que poner aquí, pero Bethea me cae majete. Y punto. Sí, puse Bethea hace meses, dije “ya buscaré la explicación”, y así se ha quedado.

Me rio en la cara de: Nick Collins. Mención honorifica al bueno de Nick. Antes no lo sabía, ahora sí, no vuelve a la NFL. Sin él, ya hemos visto lo que ha sido la secundaria de los Packs…

Me rio, de manera literal, en la cara de: XXX. ¿Quién? Tranquilo, chicos, no pasa nada. Los ignorantes están a la orden del día, y no todos poséis las increíbles capacidades, no solo mentales, si no también físicas (sí, me refiero a lo que me refiero), que tiene aquí el menda lerenda. Eso por eso que os resulta imposible conocer a todos los jugadores de la NFL, pero… Se la ví. Y no, no me refiero a su flor, si no a que es la vida, pero en francés, que queda más intelectualoide y gafapastico.

Pues el bueno de XXX, es un safety de los Chicago Bears que tuvo la brillante idea de quitarle el balón a Brian Urlacher (no, no me he confundido, XXX es un jugador de los Bears y le quitó el ovoide a Urlacher. Con dos cojones), lanzándoselo además a un jugador de los Chiefs. En su propia end zone. Lo que viene siendo evitar una interceptación de un compañero. Lanzando, además, un pase de TD. Contra tu equipo. En plan inteligente. Bravo por él. Este premio está concedido cortesía de Axel, que fue quien me indicó el camino.    Tenía buscado como se llamaba XXX, pero no lo puse, y ahora me da pereza buscarlo…

Con esto vamos a dejarlo por hoy. El cerebelo me da vueltas, y escribir esta entrada me ha llevado más tiempo de lo pensado (¡y tanto!). En la siguiente ocasión (siempre con fecha indeterminada), ¡equipos especiales! Uuuhhh, que emoción, ¿verdad?

Já, siguiente ocasión dice el Nuere del pasado. ¡PRIMO!

P.D: Si has echado de menos las imagenes, efecinquea, que igual me siento generoso y subo alguno, con pies de foto graciosetes…

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