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BROstúpidos por el Mundo (II – EIVISSA)

Muchos de vosotros nos habéis escrito (¡MENTIRAAAAA!) diciéndonos que somos unos falsos, que nos hemos inventado toda esa entrevista. Valientemente, nos habéis acusado de chopear la foto en la que salimos con el bueno de Antonio Ramiro petándolo frente a las tumbas de los BROmantes de Teruel, fulador él, fulador también él. Confesamos que esas acusaciones, todas ellas falsas, nos duelen en lo más profundo del coraçao.

Afortunadamente, otros tantos nos habéis mostrado vuestro ánimo (¡MENTIRAAAAA!), nos habéis felicitado por esta labor periodística de incalculable valor (¡MENTIRAAAAAA!) e incluso algunas, zalameras, nos habéis mandado cartas de ♥amor♥ perfumadas con vuestra esencia más sexual (¡PPPFFFFF JAJAAJAJ DEJA DE DROGARTE!). Os lo agradecemos a todos con total sinceridad. A las zagalas, ya se lo hemos agradecido en privado. Jojojo.

Hecho este pequeño inciso, me gustaría seguir contando cómo han ido nuestras aventuras. Después de pasar unos días en Teruel recordando viejos tiempos, campamentos de verano, primeros besos y demás (¡Teruel existe!) nos cansamos de tanto amarillo, tanto sol sin fiesta, tan poca playa y tan poca gachi enseñando chicha. Así que nos fuimos derechitos a un lugar repleto de party. Lo habéis adivinado, Ibiza (Porque lo pone en el título). O como decimos los guays, Eivissa. Sí, se llama así en mallorquín, pero nosotros lo decimos en un tono sugerentemente erótico.

Y ahí andábamos, petándola, como no, en la playa, lanzando unos pases que tenían a las mozalbetas totalmente obnubiladas, cuando vimos algo increíble salir del agua… Al principio pensamos que se trataba del típico agüelillo salidorro, que estaba ahí enseñando la pulutilla a las mozas… ¡Y ACERTAMOS!

¡Qué estilazo nos gastamos!

¡Qué estilazo nos gastamos! ¿¡Eh, que está saliendo del agua!?

Nuere: Hosti tú, el Brett Favre, nen! (cuando estamos por tierras que parlan el catalá/mallorquinet, lo petamos aun más con un acento de san seloni ¡que se caga la perret!)

Gartzo: Uy la hordiga (siempre nos quedan coletillas vascongadas), pero ¿qué hace el viejales? ¡Si está en bolingas!

N: ¡Brett! ¡BRETT! Guarap, moderfaker!? (Así hablamos el inglés nosotros, como si fuésemos de barrio)

Brett Favre: Hey, biatches, do you want to see my dick?

Madre mía, Brettis, madre mía como estás ya de senil… Eso no se lo dije, claro, que a ver si se pone a darme palmaditas en el culo y perseguirme como una loquilla, con el rabo haciendo molinetes…  Total, que conseguimos ponerle un pareo y sentarnos con él a charlar en un chiringuito de esos tope de caros que hay, pero invitaba Brett, así que había que aprovechar. Os ponemos a continuación la entrevista integra, traducida del inglés, pa’ que no os quejéis.

N: Oye Brett, primero de todo, gracias por taparte el rabo.

B.F: Me siento incomodo así, coleguilla, te lo confieso.

¡QUE CULAZO!

¡CULO VEO CULO QUIERO!

N: Te jodes. Tenemos una duda que nos corroe por dentro, no solo a nosotros, a todos los seguidores de la NFL de lengua castellana… ¿Cómo coño se pronuncia tu apellido?

B.F: Es muy fácil, joven, “Faver

N: ¿Cómo?

B.F: “Feivor

N: Perdona, ¿me lo repites?

B.F: “Fvr

N: Tío, no me jodas, ahí faltan vocales.

B.F: “Fiber

N: Nen, no me tomes el pelo, que esto es serio.

B.F: “Fistrer

N: Ahí ya te has pasado… No, en serio, te has pasado. Estábamos pasándolo bien y tú has cruzado la línea, has tenido que joderlo todo. A ver, al tema,  hay varios equipos que parecen lo suficientemente maduros para optar a ganar la SB, pero flaquean en la posición de QB. ¿Te planteas volver de tu retiro para ayudarles a lograr el anillo?

B.F: Bueno, confieso que el gusanillo del football sigue provocándome un picor en la entrepierna, pero ha llegado el momento de pasar página. Soy feliz en mi retiro, ligando con chavalitas en la playa y sacando fotos de mi p… eh… de los maravillosos paisajes.

N: Vaya bribón. Aun así, ¿crees que mantienes el nivel para jugar en la NFL?

B.F: ¡Por supuesto! Estoy para jugar en más del 50% de equipos de la liga. Fácil, además.

N: No te hagas el remolón, dinos en cuales podría ser.

B.F: Bueno, ¿sabes el QB ese – dice QB haciendo las comillas con los dedos – llamado Mark Sanchez? Es compatriota vuestro…

N: No Bretty, colega, te confun…

B.F: Pues es un inútil. Pero inútil inútil. El muy fuagrás (Sí, que pasa, Brett utiliza expresiones de Axel Casas, ¡es fan!) lo hace todo mal. ¿Recuerdas aquel reportaje en el que salía en la bañera, medio desnudo? Así no, Mark, así no, lo que se enseña es la polla, hombre, ¡el resto no!

N: Ya… bueno, yo quería seguir hablando de NFL, pero estaba claro que este tema iba a salir a la palestra. Dime, como experto en la materia, que prefieres, ¿que salga la huevada o que no salga?

B.F: Bueno, joven padawan, eso depende de a quien mandes la foto. La huevada es el núcleo incubador  de tu grumo. ¿Y hay mayor muestra de amor que darle el grumo a una muchacha?

N: Bueno, me vienen a la cabeza…

B.F: No lo hay, no. Así que enseñar o no la huevada depende de la destinataria de tu foto.

N: Ya veo… Camarero, no le dé más copas, ¿vale? Por dónde íbamos… Ah sí, y que me dice de la cara. ¿Debería o no debería enseñarse la cara en una buena “dick pic”?

B.F: De ninguna manera, amigo. Si la enseñas, estás perdido y las denuncias llamarán a tu puerta.

N: Mero interés periodístico, que conste…

B.F: ¡Ya, ya!

¡Va' tetacas se gasta la del tercer graderio, su madre!

¡Va’ tetacas se gasta la del tercer graderio, su madre!

N: Volviendo al football, que si no la vamos a liar…

B.F: ¡Mi polla y tu paladar! Hahaahhahaha (Los angloparlantes (y los indis andergraun) se ríen así, con haches en vez de jotas)

N: No Brett no, la broma no… En fin… Nos has hablado de los Jets y su QB. ¿Qué opinas de los demás equipos en los que has jugado?

B.F: Bueno, mi experiencia en Green Bay fue magnífica. En ocasiones lamento esos malos rollos que se crearon con mi conato de regreso, pero luego me doy cuenta de que soy el puto amo, y que les jodan a los demás.

N: Ya… ¿Y Minnesotta? Tuviste una temporada bárbara, a las puertas de la SB.

B.F: Cierto. Adrian y yo hacíamos una pareja…

N: ¡¡¡ADRIAN NO ES TU PAREJA!!!

B.F: ¿Ein?

N: Ejem, nada, nada… Cuéntanos tu opinión del actual MVP.

B.F: Bueno, no cabe duda de que es un RB estelar. Está casi a mi altura como jugador. Es fuerte, atlético, rápido, musculoso… Sin duda tiene mucho potencial para la fotografía… ¿Oye? ¿Joven? ¡Joven! ¿Qué haces con los ojos cerrados y esa sonrisilla en la boca?

N: Ohhh AD… Cof cof, nada nada, bueno, vamos a ir cerrado… Una última cosa, tenemos una grandísima fan tuya, apodada Lady Favre…

B.F: ¿Queréis que le mande una foto mía?

N: Sí, firmada con tu grumo… la cuestión es que…  ¿¡PERO QUE HACES?! ¡NO TE SAQUES LA POLLA AQUÍ MISMO!

B.F: Pero has dicho…

N: Sí, sé lo que he dicho…

B.F: ¿No quieres una foto con mi grumo para tu amiga? Me había parecido una idea genial.

N: No, no… mejor lee el papelito, anda, que no tienes arreglo.

B.F: “Querida Amidala, yo, tu amigo BRETT, te mando un abrazo enorme y espero que puedas quererme como yo te quiero a ti

N: Jjjjjjjjjjjjjj

¡No he cagao en tres días, niño!

¡Ven pa’ca Amidala, que vas a conocer al pequeño Brett!

B.F: ¿Por qué te ríes como un estúpido?

N: Porque soy un… ¡LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO! Bueno, Brett, ale, ya te puedes ir.

Y así dejamos a Brett, sin todavía saber cómo coño se pronunciaba su apellido. El puto viejales se fue corriendo cual putilla, palmeando todos los culos que veía. Está senil… ¡pero senil senil!

BROstúpidos por el Mundo (I -TERUEL)

Hola a todos. Al igual que no soy muy dado a las despedidas no tengo mucha mano con las bienvenidas o reencuentros así que no esperéis por nuestra parte disculpa alguna, ni lloros, ni súplicas… ni siquiera putillas. No obstante sabemos que la mejor forma de complaceros es escribiendo, ya que vosotros, simples mortales, os confomáis con más bien poco. Como nosotros un sábado por la noche y unos cubatas de más, vaya.

Y a qué viene este repentino post después de una temporada llena de emociones en la NFL sobre la que no habéis escrito nada, os preguntaréis. Pues viene marcado por un hecho que vuestro amistoso vecino Nuere y el menda lerenda no se esperaban. Nos hacía falta una desconexión completa y la mejor manera que encontramos fue la de irnos de viaje a algún lugar recóndito del planeta, conscientes de que tendríamos que compartir lecho en una posada de mala muerte si la situación así lo requería, y caprichos del destino terminamos en Teruel… que existe.

Mientras debatíamos nuestras cosas entre cañas y mostos, porque Nuere será muy buen BRO pero mariconazo a la hora de beber cerveza es otro tanto, la luz menguó en la tasca que nos cobijaba en aquel instante del abrasador Sol: “Hostia, los putos dinosaurios han cobrado vida”, grité presa del pánico. “Tabernero, no más cerveza para el desgraciao’ este” concluyó la otra parte contratante de este humilde y sepsi blog. El amable y rústico anciano nos confesó que desde hacía varios días sentía una presencia; notaba a sus animales inquietos, a las vacas se les había agriado la leche, por ejemplo. Y entonces fue cuando vimos a la criatura que provocaba todo ese caos, y que hace que esto que estoy escribiendo tenga cuanto menos una mínima relación con el football. Un “Hey! Dos servesas por favour… Mi ñiamo Tony. Nice to meet you, amigous”.

Esto hago yo con el playbook… GGGÑÑÑEEEE

Tras recoger nuestros ojetes del suelo (sobre todo yo) no pudimos evitar mojar las braguitas y gritar como dos niñas cuando ven al Justiniano (una vez más, sobre todo yo). Aquello explicaba los vendavales repentinos y los eclipses no anunciados. Nosotros, que ante todo nos preocupamos por nuestros lectores (y los culos, y las tetas), decidimos hacerle la entrevista definitiva. Y aquí os la transcribo.

¡Antonio Ramiro! ¿Como you por here? Vaya alegría que me das, siéntate, siéntate, que me gustaría recibir una clase magistral de ‘Interceptions 101’. Pero antes, unas preguntillas. ¿Te va bien si la hacemos en castellano?

Of course. Yo hablo un piquito di espaniol, y please, call me Tony.

Jajaja ¡que te lo crees tú, Antoñete! Y déjate de piquitos mejor la hacemos en inglés y nosotros ya, si eso, la traducimos después. Pregunta obligada: ¿A qué estás esperando para declararte ELITE?

Obviamente no eres el primero que me la hace y no sé muy bien por qué tanta gente me insiste con lo mismo, estoy algo cansado de responderla. No me gusta sonar arrogante y simplemente prefiero hacer bien mi trabajo y pasar desapercibido.

“Pasar desapercibido”. Ah, claro, como con la gorra para atrás y las intercepciones no llamas la atención… para la siguiente me gustaría que fueras sincero: ¿Es verdad que existe una cifra mínima de intercepciones durante las jornadas de liga y si no se llega tú pones el resto?

No sé de qué me hablas, ante todo soy un prof…

Tony, coño, que somos amigos no me cuentes milongas. ¿Me vas a decir ahora que es casualidad que tus grandes noches en cuanto a cagadas se refiere vengan en partidos de Sunday o Monday Night?

Reconozco que ese dato es llamativo pero no prueba absolutamente nada. En esta liga existen grandes jugadores defensivos y es inevitable que consigan big plays tarde o temp… -“Veeeeenga, Toooony. No me obligues a sacarme el cimbrel” interviene Nuere-. Vale, hay cierto arreglo en esas estadísticas. Pero por favor, no publiquéis nada al respecto, no debe de saberlo nadie.

Tranquilo si no nos lee ni el Tato. A todo esto y un poco en relación con el anterior punto, ¿como es que algunas intercepciones se ven tan reales? Es que hasta el cabreo parece auténtico, como si te jodiera de verdad.

No sá jodido el listo, porque muchas son reales.

Define muchas.

Así la tiene, ¡ASÍ! ¡Que se la he visto yo!

Bueno alguna que otra es real, quiero decir, no lo hago queriendo. Lo que pasa es que hay veces que hago unas lecturas de cobertura así de refilón, que nunca he sido yo muy de libros; otras veces mis receptores son mierda pura, se pone la gente en medio y no veo, el pocket no dura ni medio segundo sin romperse, y finalmente entra en juego el ansia de protagonismo de los defensas. Como odio a esos malditos.

Ya veo. Toda la culpa es de los demás. ¿Y qué tienes que decir sobre lo de echar a perder partidos en el último cuarto? ¿Las dudas sobre si eres clutch o no? ¿El remontar un marcador muy adverso para terminar perdiendo, lo que se conoce como un swim to die in the shore?

Para die en la sho…¿¡EHH!?… ¿qué dices? Mira voy a contestarte a las que he entendido. El problema no es si bajamos el rendimiento en los últimos compases del partido o no, el problema es que la gente no entiende lo difícil que resulta ganar un partido de football.

No creo que sea mucho más difícil a pillar cacho en Euskadi. No me vale como razón.

Pues ahí le anda, no te creas. En cuanto a lo de clutch, bueno, cada uno tiene sus puntos fuertes y el mío diría que es…

Sabemos de sobra cual es, tranquilo. No queremos ponerte en ningún compromiso así que obviaremos la pregunta de si ganarás un Lombardi en tu carrera. Hablemos de Jessica Simpson, ¿has visto como se ha puesto?

Vaya que si lo he visto, y lo peor es que yo tengo la culpa.

Bueno, bueno, ¡aquí el Don Juan!… – ¿¡Yo qué!? – Nada Nuere.

A ver, si lo digo porque cuando salíamos juntos hicimos una apuesta tonta: ella decía que volvería a ponerse a dieta cuando yo ganase un partido de playoff y sigue esperando. Sé que no tiene mucho sentido pero ella siempre ha sido muy cabezona. Y ahora gorda. Cabezona y gorda.

Añade tonta porque anda que pensar que el atún es un animal parecido al pollo… Ya para ir terminando, un clásico de este blog: ¿Culos o tetas?

De TETAS, sin ninguna duda. En Texas hay mucho dinero y se recurre bastante a la cirugía, por lo que el arcoíris tetil que te brinda es magnífico. He aprendido a amar tanta variedad.

No sabes tú náh. Una última cosilla: ¿puedes decir “I’m ELITE”? Es para mi contestador automático.

Vaya cosas más raras pedís los fans, pero bueno, allá va: I’m ELITE!

Ya véis, amigos, con los Dallas Cowboys camino a lo que será su sexto trofeo Vince Lombardi terminamos la entrevista con el MVP de la próxima SuperBowl XLVIII. No quiso confirmarnos si renovará su contrato, ni siquiera se atrevió a responder a preguntas sobre Jerry Jones por si acaso cabreaba al Big Boss, y se lo vamos a perdonar porque prometió que en cuanto tuviera claro su futuro nos llamaría. Esperemos que no tarde tanto como nosotros escribiendo en este blog. Hasta entonces…¡a cuidarse!

Inmortalizando el momento

Inmortalizando el momento


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